Relation de couple : Les enjeux à considérer

Relation de couple: Quels sont les enjeux à considérer

Auteur : Laurent Lelay

Citation en fin d’article :

HL Coaching – Hanaa Lahlou

Son livre : ” Comment Surmonter une séparation douloureuse, le Guide pour vous remettre sur les rails “

Ma Réflexion

Lᴀ Pᴇᴜʀ ᴅᴇ ʟ’ᴇɴɢᴀɢᴇᴍᴇɴᴛ, ɴᴇ sᴇʀᴀɪᴛ-ᴇʟʟᴇ ᴘᴀs ʟᴇ ᴠᴏʏᴀɴᴛ ʀᴏᴜɢᴇ ᴅ’ᴜɴᴇ ɴᴏɴ ᴄᴏɴɴᴇxɪᴏɴ ᴀ̀ sᴏɴ Sᴏɪ Aᴜᴛʜᴇɴᴛɪǫᴜᴇ, ʟᴀ ǫᴜᴇsᴛɪᴏɴ ᴇsᴛ ᴘᴏsᴇ́ᴇ ?

Aᴜ ᴄᴏᴜʀs ᴅᴇs 2 ᴘʀᴏᴄʜᴀɪɴs ᴀʀᴛɪᴄʟᴇs ɴᴏᴜs ᴀʙᴏʀᴅᴇʀᴏɴs sᴜᴄᴄɪɴᴄᴛᴇᴍᴇɴᴛ ᴅᴇs ᴛʜᴇ̀ᴍᴇs ǫᴜɪ ᴍᴇ ᴛɪᴇɴɴᴇɴᴛ ᴀ̀ ᴄœᴜʀ ᴛᴀɴᴛ ᴏɴᴛ-ɪʟs ʙᴇʀᴄᴇ́ ᴍᴇs ʀᴇʟᴀᴛɪᴏɴs ᴘᴇʀsᴏɴɴᴇʟʟᴇs, ᴀʟɪᴍᴇɴᴛᴇ́ ʟᴀ ᴅɪsᴄᴏʀᴅᴇ ǫᴜᴇ ꜰᴀᴠᴏʀɪsᴇ́ ʟᴇ ᴄʜᴇᴍɪɴ ᴅᴇ ʟ’ᴇ́ᴠᴇɪʟ ᴅᴇ ᴍᴏɴ Sᴏɪ ᴅᴀɴs ᴍᴇs ʀᴀᴘᴘᴏʀᴛs sᴏᴄɪᴀᴜx ᴅ’ᴀᴜᴊᴏᴜʀᴅ’ʜᴜɪ ᴇᴛ ᴅᴇ ᴅᴇᴍᴀɪɴ.

𝗤𝘂𝗲𝗹𝘀 𝘀𝗼𝗻𝘁 𝗹𝗲𝘀 𝗲𝗻𝗷𝗲𝘂𝘅 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝘂𝗻𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗱𝗲 𝗰𝗼𝘂𝗽𝗹𝗲 𝗮̀ 𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗲𝗻 𝗰𝗼𝗻𝘀𝗶𝗱𝗲́𝗿𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗱𝗲̀𝘀 𝗹𝗲𝘀 𝗽𝗿𝗲𝗺𝗶𝗲𝗿𝘀 𝗲𝗻𝗴𝗮𝗴𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁𝘀 𝗮𝗳𝗶𝗻 𝗱𝗲 𝗳𝗮𝘃𝗼𝗿𝗶𝘀𝗲𝗿 𝘁𝗼𝘂𝘁𝗲𝘀 𝗹𝗲𝘀 𝗰𝗵𝗮𝗻𝗰𝗲𝘀 𝗱’𝘂𝗻𝗲 𝗿𝗲́𝘂𝘀𝘀𝗶𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗺𝘂𝗻𝗲

Une autrice écrit, je cite :

” Ta déception est présente, ton ex n’a pas été la personne dont tu avais besoin, et je te pense conscient(e), que dans un sens, ce qui s’est passé dans ton couple a fait remonter à la surface de vieilles souffrances.

Tu t’étais engagé(e) avec cette personne pour t’apaiser, en espérant qu’elle pourrait t’aider à guérir tes blessures passées, toutefois, la voilà la source de ta nouvelle souffrance, être blessé(e) de la même manière qu’avant, il est donc naturellement normal que tu vives mentalement cette séparation comme une douleur une nouvelle fois “

𝐄𝐭 𝐥𝐚 𝐪𝐮𝐞𝐬𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐪𝐮𝐢 𝐞𝐧 𝐝𝐞́𝐜𝐨𝐮𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐥’𝐚𝐮𝐭𝐫𝐢𝐜𝐞 𝐞𝐬𝐭 𝐝’𝐮𝐧𝐞 𝐢𝐧𝐭𝐫𝐨𝐬𝐩𝐞𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐬𝐚𝐧𝐬 𝐞́𝐪𝐮𝐢𝐯𝐨𝐪𝐮𝐞 :

” Néanmoins aujourd’hui, je t’invite à chercher en quoi le comportement de ton ex-conjoint(e) envers toi paraît être le miroir de ton propre comportement envers toi-même “.

𝑹𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒄𝒐𝒖𝒑𝒍𝒆 : 𝒍𝒆𝒔 𝒆𝗻𝗷𝗲𝘂𝘅 𝗮̀ 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒊𝒅𝒆́𝒓𝒆𝒓

𝙇𝙚𝙨 5 𝙩𝙝𝙚̀𝙢𝙚𝙨 évoqués ici raisonneront en conscience en chacun d’entre nous tant dans notre rapport à notre amoureux(euse) qu’envers les ” amis ‘

1𝒆𝒓 : 𝒍𝒆 𝒑𝒓𝒊𝒙 𝒅𝒆 𝒍’𝒆𝒙𝒄𝒆𝒍𝒍𝒆𝒏𝒄𝒆 𝒒𝒖𝒊 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓𝒂𝒓𝒊𝒆 𝒎𝒐𝒖𝒍𝒕 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔 𝒔𝒖𝒓 𝒍’𝒂𝒖𝒕𝒆𝒍 𝒅𝒆 𝒄𝒆𝒍𝒖𝒊 𝒒𝒖𝒊 𝒔𝒆 “𝒕𝒂𝒊𝒓𝒆 𝒐𝒖 𝒑𝒂𝒔” 𝒆𝒏 𝒏𝒐𝒖𝒔 : 𝒊𝒍 𝒓𝒆𝒗𝒊𝒆𝒏𝒕 𝒂̀:

𝒍’𝑬𝒈𝒐

Avant toute chose, Certains formateurs évoquent bien à tort qu’il faille dissoudre l’égo, revenant à dire l’utilité qu’il y aurait à déconstruire ce qui nous caractérise : la singularité de notre être. Cela est tout simplement impossible tant sur le plan psychologique que neurologique. Juste une propagande commerciale de formations, conscient de contrarié la doxa d’une certaine branche du développement personnel.

L’Ego est des plus utiles dans sa version la plus noble, participant à l’accueil, la compréhension de ses émotions, leur traduction consciente, signification. La compréhension des schémas est bien souvent situés sur le territoire de l’inconscient.

Winston Churchill évoqua cette opinion célèbre :

Lors de ta mise en lumière, tu auras face à toi 3 hâters : ceux faisant la même chose, ceux faisant l’inverse, et la 3ème catégorie, ceux ne faisant rien.

C’est ainsi, que cela prévaut également dans sa relation à soi ( étant parfois notre propre hâter) envers l’autre dans la relation amoureuse.

Dans sa version la plus obscure, il est au commande de l’évitement, la colère, le jugement, l’interprétation, la supposition, ignorant tout autre aspect positif rationnel de la simple présence de sa/son partenaire :

le :

” Tu m’as fait ceci ou cela ” ,

” Tu es responsable de ma situation …”

” Je ne comprends pas ton attitude stupide…”

“C’est dingue de vouloir toujours compliquer les choses… “

Etc…

Le jugement envers autrui n’est que le reflet du miroir du refus d’avoir à aborder les sujets en soi douloureux.

Ce refus n’est que le 𝙛𝙧𝙪𝙞𝙩 𝙙𝙪 𝙩𝙧𝙖𝙫𝙖𝙞𝙡 de l’Ego.

Sans l’ego, la compréhension de ces schémas serait tout simplement impossible, avec des comportements des plus passifs et insipides.

L’Affirmation de Soi dans son rapport à soi et à l’autre nécessite immanquablement la présence d’un Égo, menant ainsi à un Égocentrisme Bienveillant.

Veiller à ce qu’il devienne votre meilleur partenaire dans le rapport à soi et aux autres, est le plus beau cadeau que vous puissiez vous offrir.

2𝒏𝒅 : 𝒅𝒆𝒑𝒖𝒊𝒔 𝒏𝒐𝒕𝒓𝒆 𝒑𝒍𝒖𝒔 𝒕𝒆𝒏𝒅𝒓𝒆 𝒆𝒏𝒇𝒂𝒏𝒄𝒆 𝒋𝒖𝒔𝒒𝒖’𝒂𝒍𝒐𝒓𝒔, 𝒏𝒐𝒖𝒔 𝒔𝒐𝒎𝒎𝒆𝒔 𝒍𝒆 𝒑𝒐𝒓𝒕𝒆𝒖𝒓 𝒅𝒆 𝒏𝒐𝒔 𝒄𝒓𝒐𝒚𝒂𝒏𝒄𝒆𝒔 𝒂𝒄𝒒𝒖𝒊𝒔𝒆𝒔 𝒑𝒖𝒊𝒔 𝒂𝒑𝒑𝒓𝒊𝒔𝒆𝒔 𝒂𝒖 𝒇𝒊𝒍 𝒅𝒆 𝒏𝒐𝒔 𝒆𝒙𝒑𝒆́𝒓𝒊𝒆𝒏𝒄𝒆𝒔, 𝒎𝒂𝒊𝒔 𝒆́𝒈𝒂𝒍𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕 𝒅𝒆 𝒄𝒆𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒅𝒆 𝒏𝒐𝒔 𝒑𝒂𝒓𝒆𝒏𝒕𝒔, 𝒏𝒐𝒔 𝒂𝒏𝒄𝒆̂𝒕𝒓𝒆𝒔 𝒏𝒐𝒎𝒎𝒆́𝒆𝒔 :

𝑳𝒆𝒔 𝑩𝒍𝒆𝒔𝒔𝒖𝒓𝒆𝒔 𝑰𝒏𝒅𝒊𝒗𝒊𝒅𝒖𝒆𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒅𝒖 𝑷𝒂𝒔𝒔𝒆́

Ces blessures évoquées dans de nombreux ouvrages au travers d’auteurs tels que Le Maître en la matière de la résilience (Boris Cyrulnik), Les 5 blessures de l’âme (Lise Bourbeau), Les blessures du Silence (Natacha Calestremé), etc…. viennent paralyser l’évolution de l’identité de Soi.

Inconsciemment, l’identification de soi s’en trouve déformée afin de convenir à l’environnement sentimental dans laquelle évolue la personne concernée.

𝑳𝒆 𝒎𝒆𝒏𝒔𝒐𝒏𝒈𝒆 𝑰𝒏𝒄𝒐𝒏𝒔𝒄𝒊𝒆𝒏𝒕 𝒔𝒖𝒓 𝒍𝒂 𝒗𝒆́𝒓𝒊𝒕𝒂𝒃𝒍𝒆 𝒊𝒅𝒆𝒏𝒕𝒊𝒕𝒆́ 𝒔𝒆 𝒎𝒆𝒕 𝒂𝒍𝒐𝒓𝒔 𝒆𝒏 𝒑𝒍𝒂𝒄𝒆.

Poussé par la pression sociétale et sentimentale du vouloir plaire. Assumer un rôle qu’elle/il s’impose pensant être mieux aimé(e) ainsi en fuyant des conflits antérieurs à cette relation. Le Sur-Moi sera au rendez – vous, complexifiant progressivement la relation au sein du ” Nous ” du couple.

Cet engrenage viciera la relation dès sa genèse.

𝗖𝗼𝗺𝗺𝗲𝗻𝘁 𝗹𝗮/𝗹𝗲 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗲𝗻𝗮𝗶𝗿𝗲 𝗽𝗼𝘂𝗿𝗿𝗮𝗶𝘁 𝗲𝗻𝘃𝗶𝘀𝗮𝗴𝗲𝗿 𝘂𝗻𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗱𝘂𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲. A𝗶𝗺𝗮𝗻𝘁 𝗶𝗻 𝗳𝗶𝗻𝗲 𝘂𝗻 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗲𝗻𝗮𝗶𝗿𝗲 𝗽𝗼𝘂𝘃𝗮𝗻𝘁 𝘀’𝗮𝘃𝗲́𝗿𝗲𝗿 𝗻’𝗮𝘃𝗼𝗶𝗿 𝗷𝗮𝗺𝗮𝗶𝘀 𝗰𝗼𝗿𝗿𝗲𝘀𝗽𝗼𝗻𝗱𝘂 𝗮𝘂𝘅 𝗮𝘁𝘁𝗲𝗻𝘁𝗲𝘀 𝗿𝗲́𝗰𝗶𝗽𝗿𝗼𝗾𝘂𝗲𝘀 ?

Le/la conjointe entrera ainsi – après de nombreuses tentatives dans le meilleur des cas – dans un silence l’invitant progressivement à une sortie quasi inéluctable du ” Nous “. La rupture sera ainsi définitivement prononcée sans aucun retour possible.

𝐍𝐞 𝐬𝐞𝐫𝐚𝐢𝐭 – 𝐢𝐥 𝐩𝐚𝐬 𝐬𝐢 𝐒𝐢𝐦𝐩𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐬’𝐢𝐧𝐭𝐞𝐫𝐫𝐨𝐠𝐞𝐫 𝐬𝐮𝐫 𝐬𝐞𝐬 𝐚𝐬𝐩𝐢𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐧𝐞𝐥𝐥𝐞𝐬. E𝐧 𝐭𝐞𝐫𝐦𝐞 𝐝𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫𝐞𝐮𝐬𝐞𝐬 𝐚𝐯𝐚𝐧𝐭 𝐝𝐞 𝐬𝐞 𝐭𝐫𝐨𝐮𝐯𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐞́ 𝐚̀ 𝐮𝐧 𝐀𝐦𝐨𝐮𝐫 𝐢𝐦𝐚𝐠𝐢𝐧𝐚𝐢𝐫𝐞 𝐝𝐞𝐬𝐬𝐢𝐧𝐞́ 𝐬𝐮𝐫 𝐥𝐞 𝐥𝐢𝐭 𝐝’𝐮𝐧 𝐟𝐚𝐧𝐭𝐚𝐬𝐦𝐞 𝐢𝐧𝐞𝐱𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭.

Et si un travail préalable (oui c’est criant et douloureux, je n’en disconviens pas, rappelant que l’étymologie du mot travail est tripalium pour outil de torture). Etait des plus bénéfiques afin de ne pas se ” tromper ” dans la rencontre des vibrations énergétiques des deux êtres disposés à s’engager. Dans le choix de son/sa partenaire, les apparences de la perfection du moment pouvant n’être que le reflet des blessures réciproques inconscientes

𝐓𝐫𝐨𝐮𝐯𝐞𝐫 𝐥𝐞 𝐑𝐞́𝐞𝐥 𝐏𝐨𝐮𝐫𝐪𝐮𝐨𝐢 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 afin de s’assurer de toutes les chances d’évoluer vers un horizon commun, et ce, à l’aube de ses blessures reconnues, assumées pour avancer sur son chemin de la Résilience ?

Prenez votre temps avant de vous engager dans toute relation, ne fusse merveilleuse sous le soleil des premières heures de la passion Si c’est la/le bon partenaire, alors il n’en sera que meilleur pour la suite.

Pensons-Y :

𝐂𝐡𝐚𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐚𝐢𝐫𝐞 𝐞𝐬𝐭 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐭𝐫𝐚𝐢𝐭𝐞𝐫 𝐬𝐞𝐬 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐫𝐞𝐬 𝐛𝐥𝐞𝐬𝐬𝐮𝐫𝐞𝐬 𝐢𝐧𝐭𝐞́𝐫𝐢𝐞𝐮𝐫𝐞𝐬 𝐞𝐭 𝐚𝐧𝐭𝐞́𝐫𝐢𝐞𝐮𝐫𝐞𝐬 afin que le ” Nous ” ne tombe pas sous les coups du blason accusatoire de la responsabilité reprochée à son/sa partenaire dans un futur plus ou moins lointain.

A retenir :

𝐓𝐨𝐮𝐭𝐞𝐬 𝐥𝐞𝐬 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐞𝐫𝐫𝐨𝐧𝐞́𝐞𝐬 𝐝𝐞 𝐝𝐞́𝐩𝐚𝐫𝐭 𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐭𝐫𝐨𝐮𝐯𝐞𝐫𝐨𝐧𝐭 𝐭𝐨𝐮𝐣𝐨𝐮𝐫𝐬 𝐚̀ 𝐥’𝐚𝐫𝐫𝐢𝐯𝐞́𝐞, 𝐬𝐚𝐮𝐟 𝐚̀ 𝐥𝐞𝐬 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞 𝐞́𝐯𝐨𝐥𝐮𝐞𝐫 𝐞𝐧 𝐩𝐥𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐚𝐮 𝐜𝐨𝐮𝐫 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧.

Auteur : Laurent Lelay